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尹建莉:陪伴孩子要“用心”,而不是“用力”

作者: | 妈妈课堂 | 没有评论

1、“拼妈”的核心是比拼教育理念

“拼妈”的核心是比拼教育理念,在我看来,“拼妈”有关子女的教育和发展,有关子女的幸福感,因此是非常重要的。所以,“拼妈”的核心应该是比拼家长的教育理念,也就是科学的家庭教育手段,而非妈妈的个人学历或社会地位。

并不是妈妈动手参与了,就叫“拼妈”,这要看具体情况。有些行为是积极的或者说是可取的,比如,组织同学间的聚会,可以帮助孩子建立社交圈子,培养孩子的人际交往能力。但是,替孩子做手工作业显然是出于妈妈的一种虚荣心,妈妈可以协助或启发孩子做手工作业,而不必出于要得到表扬的目的替孩子代劳。

2、家庭教育的第一原则是尊重孩子

家庭教育的第一原则就是尊重孩子,给孩子自由。自由和尊重是一个硬币的两面。所谓尊重孩子,不是说不打骂就是尊重了,而是在家长和孩子的意见发生冲突时,家长能认真地体悟、理解孩子的感觉及需求,只要不是大是大非的问题,家长都要尽可能给孩子充分的自主权,尊重孩子的选择。

说起来,要尊重孩子的道理每个家长都知道,但真正做起来很难。我曾经在网上出过这样一道测试题:某个周末,在两个不同的家庭里,两个孩子分别在电脑前玩游戏。到中午时分,妈妈叫孩子一起吃饭,可孩子们仍然沉浸在游戏中。一位妈妈看孩子兴致正浓,就盛了一碗饭,再夹了些菜,放在电脑旁,然后自己去吃饭了。另一位妈妈,大声喊了孩子好几遍,看孩子毫无反应,就生气地自己去吃饭了,剩下孩子一个人饿着肚子。对于这道测试题,有大约六七成的妈妈都选择了第二位妈妈的做法。而在我看来,尊重孩子,正是体现在这样的细节中。如果你连孩子周末打游戏都不能给予一定的自主权,那么何谈尊重孩子呢?我觉得那些总认为孩子不听话的家长,往往是不尊重孩子、不关注孩子的自主选择,只在乎自己感受的家长。这些家长对孩子限制太多,是真正“不听话”的家长。家庭教育的成功与否,正是体现在对细节的处理水平上。

3、多陪孩子不一定是“好妈妈”

对于陪孩子这个问题,我认为第一不要太具象了,不要认为坐在孩子身边就叫陪。只要孩子天天能见到家长,和父母关系良好,就认为这是好的陪伴。这是误读。第二,质量重于数量,和孩子相处时间固然重要,但并不是越长越好。陪孩子要放在“用心”上,而不是在“用力”上。有的家长把“陪”理解成处处看管着孩子,包括写作业也要坐在边上。其实,家长陪孩子学习的时间越长,扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的,他最多表面上暂时屈从于妈妈,内心却并不想听妈妈的话。所以说,陪孩子写作业,不是在培养孩子的好习惯,而是在瓦解好习惯,是对儿童自制力的日渐磨损。

“不管”绝不是对孩子漠不关心,不闻不问,而是一种技巧,以不管的方式培养孩子的自觉意识。比如,从我女儿上小学之后,我就有意培养孩子自觉学习的习惯,所以我不陪孩子写作业,也不检查她的作业,甚至看着她忘了写作业也不去提醒。这表面上是不作为,实际上则培养了孩子的自觉意识,让她对自己的作业负责。我认识一个男孩,大三了,门门功课不及格,到最后索性连考场都不进,每天除了吃饭睡觉,就是打电脑游戏。他妈妈从外地来看他,跟我诉苦。我一问,这位妈妈也是位教师,以前对儿子的学习实行严防死守,儿子功课还不错,考上了大学。但一离开妈妈的视线,他立刻就不知道该做什么了。这个孩子就是典型的被家长管得太多,没有自主意识了。

4、不要期待培养“完美孩子”

我见过一位当医生的妈妈,有个健康可爱的儿子。有一天,她儿子在学校里时,不小心把脸划了一下,并不严重,有可能会落一个浅浅的小疤。这位妈妈简直快要崩溃了,她觉得这是个天大的事。她的这种心理其实才是个问题。还有一位妈妈因为儿子考了95分,没有达到她理想中的100分,就对孩子横加责备,她经常说的一句话是:“我允许孩子不会做题,但不能容许孩子马虎,他明明是会做的呀。”这位家长没有意识到她是多么苛刻啊。这些妈妈的问题都在于过分关注孩子,希望把孩子培养成“完美孩子”,不容许孩子有缺点和错误。

我对女儿的期望就两个,一个是她能自食其力,另一个就是她能有幸福感。我相信很多家长跟我的想法都差不多,都不苛求孩子成名成家,只要孩子一生幸福就可以了。但也有一些家长的做法,往往是跟他们的观点分离的,他们往往由于太多地考虑孩子未来的“销路”而没有考虑孩子的幸福感。最典型的就是当下有的家长为了成绩、为了择校而剥夺了孩子的自主选择,不给孩子玩耍的时间,不允许他们有自己的快乐和享受。但是,如果一个孩子被逼着考上了大学,却一点都不想学习,也不幸福,那家长最终收获的又是什么呢?

5、只有不断学习才能与时俱进

首先我想说,在当今这个时代,妈妈们不能安于现状,一定要不断学习,与时俱进。也许有人会问:我妈没有多少文化,不是也把我养大了吗?但时代不同了,家长们的文化程度普遍提高,科技发展也突飞猛进,如果不学习,不加强主动教育的意识,就会落后,就会被淘汰。

其次,关于怎样学习,我认为有三个途径:一、看书。应该多看教育类的书籍,因为其中不乏先进的教育理念和丰富的实践经验,学起来比较便捷。二、多向周围优秀的家长学习。尤其是那些孩子已经长大成人、在各方面都表现突出的家长,更应该认真地向他们请教家教之道。三、反思自己和孩子的相处方式、相处问题。教育全在细节中,大的目标及理论大家都知道得差不多,关键是细节的处理水平。当遇到孩子出现问题时,不要指责孩子,而应该反问自己的教育方法是否过于粗糙、是否过于简单,从而不断修正,这样才能提高自己的教育水平。

父母会遗传给孩子的11个特征

作者: | 妈妈课堂 | 没有评论

【导读】孩子的相貌,总是会或多或少的随父母,另外还有一些身材也会随父母,那么哪些特征,是会百分百遗传给孩子呢?孩子会与父母有许多相似之处,如身材高矮、体形胖瘦、肤色深浅、眼睛大小、鼻子高低……很多很多都与父母的遗传有关,到底哪些百分百来源于父母呢?

1.身高

研究表明,人的身高有70%取决于遗传,后天因素的影响只占到30%。一般来讲,如果父母身材较高,孩子身材高的机会为3,矮的机会为1。

2.胖瘦

代谢率低的人就容易长胖,这是由于体形遗传因素而决定的。如果父母体形属于容易长胖的那种类型,孩子就容易偏胖。因此,这样的孩子出生后,喂养上要注意营养平衡,不要吃得过多。如果父母中有一人肥胖,孩子发胖的机会是30%。如果父母双方都肥胖,孩子发胖的机会是50%-60%。

3.肤色

肤色在遗传时往往不偏不倚,让人别无选择。它总是遵循着“相乘后再平均”的自然法则,给孩子打着父母“综合色”的烙印。比如,父母皮肤较黑,绝对不会有白嫩肌肤的孩子;如果父母中一个人较黑,一个人较白,那么在胚胎时“平均”后,便给孩子形成一个不黑不白的中性肤色。

4.眼睛

父母的眼睛形状对孩子的影响显而易见。只要父母双方有一个人是大眼睛,生大眼睛孩子的可能就会大一些。还有双眼皮、眼球颜色、睫毛豆是遗传的。

5.鼻子

一般来讲,鼻子大、高而鼻孔宽的人呈显性遗传。父母双方中有一人是挺直的鼻梁,遗传给孩子的可能性就很大。

6.耳朵

耳朵形状是遗传的。父母双方只要一个人是大耳朵,那么孩子就极有可能有双大耳朵。

7.下颚

父母任何一方有突出的大下巴,孩子十有八九会一样。

8.声音

孩子的声音通常都会非常接近父母,其相似程度会比长相、形体更甚。如果父亲笑声爽朗,母亲又是个大嗓门,很难想象孩子会细声细气。通常,儿子的声音与父亲很接近,女儿的声音则很像母亲。

9.智力

人的智力取决于遗传、环境两方面的因素。遗传决定60%,环境则决定了另外40%。在智力遗传中,不仅包括智商,还包括情商。

10.寿命

如果你的家族中有长寿的先例,那么你的孩子长寿的可能性是很大的。不过,寿命也受环境因素的影响,如饮食习惯、生活环境、工作环境等,也在不同程度上左右着人的寿命。

11.父母天赋

父母在某些方面的天赋都有可能遗传给孩子。如果适当地进行开发,就可以使孩子在这方面有更好的发展。

父母能为孩子做的九件事

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每年的5月底,是美国学校放假的日子,也是毕业生举办毕业典礼的日子。在美国孩子的毕业典礼可是件大事,家里的亲朋好友都会受到邀请去看孩子的典礼,所以每年从4月开始家有毕业生的父母就开始忙了:准备邀请函,准备孩子毕业舞会的衣服,给孩子们准备各种礼物。这段时间,办公室里谈论得最多的,也是这件事,Raven 看到的最漂亮的一件礼物,就是一位单身母亲给她的孩子手工制作的相册,里面装着她的宝贝女儿从小到大的所有代表性照片,这是多么深厚的母女情啊!所以这些日子,Raven 一直在想一件事,为人父母,到底该为孩子做些什么?或者说,等我们的孩子长大以后,他们会记得住我们做的哪些事呢?

第一件事:为孩子读书,让家里的每个角落充满书香

Raven 想到的能为孩子做的第一件事,大概就是阅读了。对孩子来说,阅读习惯的养成将让孩子受益终生,让宝宝自己学会从书中找答案,自己学会思考,是不是想起来就觉得很棒?在家里为自己的宝贝准备一个专门的书架,摆放宝宝书籍,有兴趣时随手取来读给他听,不管他多大。对于孩子来说,跟父母一起阅读,跟父母一起谈论共同喜欢的书本,这种心灵的交流是一件很幸福的事。不仅是我家还不太会念书的贝贝,就是现在阅读早就不成问题的宝儿,也一样喜欢听妈妈读,一样喜欢跟妈妈一起探讨,就连 Raven 都不知道是从什么时候开始也和孩子们一样爱上了每天回家一同阅读的这段时间,爱上了和宝贝这样甜甜蜜蜜热闹争吵的时间,所以我在想,如果我们坚持下来,等我的宝贝长大了,一定会记得,小时候,妈妈经常跟我一起读书!

第二件事:每天给孩子一个拥抱

不知什么时候养成的习惯,Raven 叫我家宝贝起床的秘密武器,就是一个拥抱,特别是当宝贝和父母分床睡了以后。每天早晨,妈妈问孩子们的第一句话是:谁先起来让妈妈抱啊?哈!妈妈觉得这句话很有魔力,不管宝贝多么懒得离开温暖的被窝,听到妈妈这句话的反应都是闭上眼睛爬起来,扑到妈妈怀里,让妈妈抱着—-上厕所!然后对妈妈念念有词:妈妈,记得把我的鞋拿到卫生间!嘿嘿,Raven 很佩服自己的臂力哦,宝儿现如今8岁了,妈妈依然抱得动他,是不是很厉害?记得某天妈妈偷懒,换爸爸下楼叫孩子起床,结果俩小谁也不动,最后贝贝哭了:爸爸你没有抱我!妈妈才知道,哇!原来拥抱的力量有这么大!

最近贝贝跟妈妈闲聊时无意中告诉了妈妈一个秘密:原来她第一次上学时很紧张,因为新班级没有一个她认识的,陌生的环境,陌生的人,小家伙怕得不行,于是在妈妈要离开的时候她坚持要妈妈一个拥抱,一个亲吻:这样我就不怕了!哈,原来妈妈的拥抱还有壮胆的作用,这就怪不得当初同龄的宝儿上学时,每天在妈妈离开教室的时候都要求妈妈抱一下,再亲一下。于是 Raven 常常自得于自己很有用,想来等孩子大到不需要妈妈的拥抱时,就轮到妈妈索取孩子的拥抱了,很希望在宝贝长大后听到他们说:妈妈总是知道我需要一个拥抱!那应该是最温馨的回忆了吧?

第三件事:让孩子体会到在父母眼里他是最棒的

这可不是每天一句“宝宝最棒了!”这样的敷衍,而是用自己的眼睛去发现宝贝的美好:比如宝儿逻辑思维能力好,做事有条理,妈妈从来不吝于表扬他这个,而贝贝虽然迷迷糊糊,可是人家动手能力很好,肢体灵活,模仿能力强,妈妈也总是夸奖她可是如果反过来,那就只能看到宝贝的缺点了。孩子是通过父母的眼睛看自己的,所以父母的评价对孩子至关重要,那么,多看看孩子的优点,给他们足够的自信,同时再指出他们的不足,相信孩子会有更大的积极性去把不足变成优点,Raven 认为,这才是赏识教育的初衷吧。

第四件事:让孩子知道父母永远在他们身后

记得小时候 Raven 的胆子很小,总是不敢自己骑自行车,后来爸爸说他扶着车,我一直向前就好。Raven 有爸爸壮胆自然骑得飞快,不过等下车时才发现爸爸早就松开了手,可是爸爸说的很有理哦:怕啥?有爸爸在身后,我的女儿肯定不会摔跤!

后来轮到宝儿学车,小家伙一直很勇敢,因为他知道爸爸或是妈妈总是在他身后保护,要摔跤的时候总会被人拎起来。由此,Raven 知道,在孩子成长的路上,只要他相信,不管如何横冲直撞,无助回头时总会看到父母的身影,一路呵护,他就有勇往直前的勇气,不是么?

第五件事:留下孩子一路的脚印

记得宝儿刚出生时,宝贝爹曾为照下宝儿的一个无意识的笑靥在小家伙的摇篮前守了俩小时。宝贝爹妈一改以前只在出去玩的时候照相的习惯,开始在家里,在任何想要留下宝贝调皮,搞笑,天真的纪念,倒是做父母的照片少多了。这两年宝贝大了一点,有时翻看小时候的照片总是很惊奇:妈妈,我小时候是这样的啊。呵呵,做娘的看了也很开心:想不到那个时候我给孩子们还照了这样的照片!我都不记得了。呵呵呵,是啊,做父母的总以为自己会记住宝贝的每一个瞬间,可是过了几年后才发现,原来记忆是会逐渐的消散的,用笔,用相机记录下你觉得很温馨的每一个画面吧,等孩子们长大后一起观看,那将是一笔很大的财富呢。

第六件事:不管多忙,每天给孩子留出一点时间

记得贝贝三岁时,姥爷因病不能来美,宝贝爹妈独立带两个孩子,呵呵,那段时间体会到了什么叫忙,每天回家和宝贝相处的时间只有不足4小时。可是宝贝又实在有太多的话急着跟妈妈说,于是,我们把每天的睡觉时间稍微提前一点,跟宝贝说好,我们先把该做的做完,然后,上床在谈今天发生的事,好不好呢?

别看只是这一点点的时间,宝贝们感觉到自己得到妈妈的关注,哪怕是说一说傻话,逗得一家人笑一场,小家伙们也会心平气和,安安静静的睡个好觉。第二天起床又变成开心宝宝。其实孩子们需要的,就是感受到父母的关注,自己是爹妈的宝,有了这个,哪怕平时爸爸妈妈着急吼两句,孩子也很容易原谅。哈,想想看等孩子长大后还会说:爸爸妈妈每天都会腾出时间来听我说,在他们眼里孩子最重要了。是不是特别感人?

第七件事:每天至少有一顿饭一起吃

记得还在北京时,宝贝爹妈每周会回宝贝爷爷奶奶家吃一顿饭。那时候宝贝爹对 Raven 的要求就是:这一顿饭一定要准时回家,别让老人等。当时 Raven 没有感觉,后来有一天偶然我们俩早回家帮着宝贝爷爷一起做饭,才知道老人家为了这顿晚饭,从下午两点钟就开始准备,想好每个人爱吃的菜,然后煎炒烹炸,做好了就开始眼巴巴等着孩子回家,所有的努力真的就是为了一顿开开心心的晚饭,顿时明白老人家准备好一切孩子却又久候不至的无奈心情。

所以等到宝贝出生,我们一家就是白天没时间一起围坐吃饭,晚上这一顿也一定要一块儿吃。来不及做可以出去吃,但一定要一家人一起吃,一起聊,一起享受家庭生活,这,大概就是享受天伦之乐吧。

第八件事:带孩子一起玩

玩是孩子的天性,Raven 甚至认为爱玩的人不会老,会永远保持一颗童心。去找一家人都喜欢玩的游戏吧,比如旅行,甚至比如玩游戏机,打麻将,只要大家喜欢这种集体游戏,就是联络一家人感情的最好途径。相信我,是个娃娃都喜欢热闹,更喜欢一家人一起玩的热闹,而这种玩,绝对是凝聚家庭亲和力的最有效的手段。

第九件事:爱孩子,让孩子们知道他们是父母的最爱

每一个正常的父(母)亲都爱自己的孩子,可是由于表达方式的千差万别,甚至是羞于表达,孩子可能不知道,会惶惑:妈妈(爸爸)是不是爱我?特别是对于一些比较敏感的孩子,比较没有安全感,父母稍微严厉一点儿,就担心爸爸妈妈不爱他了,这个让妈妈很头疼。妈妈能做的,就是不断的用语言,用行动安慰孩子,给孩子信心,让他知道无论他做了什么,对的错的,他都是父母最心爱的孩子。但是做父母的有义务教育孩子,妈妈爱他,不等于对他的缺点熟视无睹,严厉的批评之后,总要给孩子一个温馨的拥抱,再次告诉孩子:妈妈爱你!

0-3岁宝宝创造力培养要点

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中国教育一直被人诟病的原因之一就是孩子的创造力不足,很多人说我们的基础教育扎实,但是诺贝尔奖以及先进的发明,鲜少中国人的影子。那么究竟如何培养宝宝的创造力?家盒子育儿专家告诉你,0-3岁的教育很关键。0~3岁是培养宝宝好奇心的最佳阶段,他们爱问为什么,思维慢慢打开,求知欲也变得越来越强,一旦错过这个敏感器,再好的训练方法也只能事倍功半。

允许宝宝搞破坏

如果宝宝对一些玩具或者其他事物产生好奇心,想进一步了解时,与其担心宝宝毁坏东西,不如爸爸妈妈教给宝宝这些东西的使用方法。爸爸妈妈可以和宝宝一起来玩玩具,并且在玩的过程中,告诉宝宝这些东西为什么会自己动起来,必要的时候可以和宝宝一起拆开玩具来研究一下它的内部构造。

心理解读:宝宝把玩具拆开来,只是想了解它为什么会自己动起来。宝宝因为对玩具产生了好奇心,想知道自己不知道的事情,这是宝宝迈开了探索未知世界的脚步。如果大人在这个时候对宝宝批评,甚至打骂,都会让宝宝刚刚萌生的好奇心一下子受到打击,阻止了宝宝探索未知世界的进取心,对宝宝将来的创造能力都有很大的影响。

和宝宝一起做游戏

宝宝在玩搭积木的游戏时,突然推倒刚搭起来的“小房子”时,妈妈可以问宝宝为什么要推倒这些刚搭起来的房子呢?然后可以让宝宝把搭好的房子按照顺序一块一块地拆下来,告诉宝宝在拆的时候房子不会塌就说明宝宝搭的房子很结实。通过这种非常规的玩法,才能让宝宝的好奇心得到正常地发挥。

心理解读:宝将搭好的房子推倒可能是想知道房子推倒后会发生什么样的事?房子被推倒时积木会朝着哪些方向散落?宝宝这种不按常规方式玩游戏的态度,正是说明了宝宝有很强烈的好奇心,如果爸爸妈妈引导好的话,宝宝的这种探索欲望会转变成创新思维,这会为宝宝将来学习知识、学会独立思考打下了很好的基础。

和宝宝一起重新认识世界

妈妈带宝宝外出游玩的时候,可以和宝宝一起寻找一些奇怪的花草树叶、石头等,告诉宝宝这些花草树木的名字,形状奇特的石头还可以让宝宝带回家收藏。通过细致的观察力,以孩子的视角重新认识世界。

心理解读:如果妈妈对宝宝的好奇心不以为然,对宝宝的问题也不理睬,这样会让宝宝的好奇心受到压制,这样宝宝也会逐渐地对周围的事情不在细心地观察。

让宝宝参与动手实践

如果宝宝想要弄明白“花生是怎样产生的”这个问题时,妈妈可以找两个花盆,让宝宝在两个花盆里分别种下炒熟的花生和生花生。等过一段时间,一盆花生长出幼苗,一盆没有长出来时,再告诉宝宝事情的真相。

心理解读:宝宝的想法和做法在我们成人看来可能很可笑,这时候千万不要嘲笑宝宝。面对宝宝的这种探索和实践的方法,妈妈一定要认真对待,千万不要用成人的思维来告诉宝宝这样做是错误的,这样就会束缚宝宝的想象力。

认真对待宝宝的模仿

如果宝宝对妈妈在厨房忙碌的动作产生兴趣时,妈妈可以安排宝宝干些力所能及的事情,如让他洗黄瓜、西红柿等,帮着妈妈拿调料等。在这一过程中,宝宝就可以了解一些蔬菜的特性,观察食物生熟前后的变化等,使好奇心得到了进一步的满足。而且,还有可能更好地激发宝宝更深层次的好奇心,培养探索事物的能力。

心理解读:宝宝学习和模仿的能力很强,当看到妈妈在厨房忙碌时,宝宝也想帮妈妈来做一些事情。这时如果妈妈认为宝宝这是在捣乱,不让宝宝参与这些家务活,会打击宝宝参加劳动的积极性。宝宝在探索周围环境时受阻拦或受挫,那么他做事就很容易放弃,这种性格甚至会贯穿其一生,这样的宝宝长大后往往很听话、很顺从,遇事听天由命,但是,他们会没有主见,遇到很复杂的事情时,往往不知所措。

教育孩子,不能“想当然”

作者: | 妈妈课堂 | 没有评论

教育孩子,有很多你“想当然”的做法事实上是错误的,并且错得很离谱,正是这些想当然的行为扼杀了孩子最深的纯真。以下这些“想当然”的以为,就充分说明了这一点。

认为孩子理所当然地应该听家长的话

这种观点是影响我们最深刻的民族垃圾。它是中华民族的一个悲剧。

“孩子不听我的!”这是许多家长常说的一句话,那么我想告诉你,你的孩子听你话只有两个原因:一是你说的话是对的并且对他有好处;二是你们相互约定好必须按规则做。

在卢梭的《爱弥儿》一书中讲了奴役与支配的来源,父母让孩子无条件服从,“因为我是你爸,是你妈,所以你必须听我的话”,这会在孩子的心中形成被奴役与支配两种可能性的认识。一种是我离不开对方,对方是个比我更强大的个体,供我吃穿——导致支配;另一种奴役,对方是奴隶主,它拥有我的身体甚至我的精神,所以我是他的财产。这样在孩子成年后就产生两种根本性的性格特征:要么支配别人,奴役别人;要么被人支配,被人奴役。就是无法拥有平等的观念和独立的人格。

如果想让孩子听你的话,你就要先培养孩子的平等观念和独立人格。与孩子平等相处,引导孩子正确思考,让孩子独立做出选择,千万不要强迫孩子听我们的话。因为你无法证明你说的话一定是对的,就象孩子想吃香蕉而你却认为苹果才富有维生素,所以吃苹果是对的。这只能证明是你的看法,却不一定是孩子的需要。

认为我为孩子做了牺牲,孩子一定会感恩,一定会学好

这是一种没有因果联系的逻辑。自己的事情自己做,这是教会孩子的自立能力。如果孩子该自己做的事情我们家长也替代了,这等于剥夺孩子的生存权利,探索世界的权利。这不但培养了孩子的依赖性和被支配性,相反父母为孩子做的越多孩子的私心就越重。

让孩子多多参与家政,让孩子做一些力所能及的家务活儿等等以此给孩子以表扬和鼓励,让孩子感觉到家庭氛围的温暧,因此孩子学会了感恩。如果家庭没有温暖的话,没有人会对父母感恩。当一个人没有感恩就不会理解父母的辛苦,如果不能让孩子意识到让父母高兴,理解父母对于父母是多么重要,他会认为不感恩是理所当然的,这是许多富家子弟的悲剧。父母创造财富越大,给孩子的越多,孩子忘恩负义的程度也就越重,所以说这种观点是教育孩子的一个根本性误区。

认为做人的道理等孩子“懂事”后再教育

现在很多家长的普遍做法是只要孩子学习,其他的事别管。从小把孩子教育得就不负责任,成为生活的旁观者。如果孩子从小不被引导去关心别人,理解别人,长大后就会我行我素。一旦这些道理在他们心中形成牢不可破的价值观和信念时,这一生的失败就会不可避免。

所以,对孩子从小就进行如何做人的品德教育,是人生的根本,是取得成功的关键。否则,光让孩子学习知识而不引导他做人,最后的结果可能是知识没学会,人也没做好。

认为批评是让孩子改掉缺点的惟一方法

认为孩子做错事就应该批评,否则会养成坏习惯。这对传统观念中的大多数家长来说是天经地义的事,我告诉你这一点是不对的。因为批评是要讲究艺术的,并非批评就一定能使孩子改掉缺点,相反破坏性的批评只会把孩子的潜能埋没,自我价值打消,毁掉孩子的自尊心。

我们不用批评的方法改掉孩子的缺点,是完全可以做到的,孩子的成长是在优点被确认并且逐渐放大,进而替代了他的缺点的过程。如果一个孩子的自尊心、自信心、责任心被确定而形成稳定的自我价值,最终会成为一个成功的人。如果父母的批评是针对孩子的行为而不是指向孩子本身,那么孩子会改正他的缺点。否则孩子会感觉自我价值受到伤害,感觉自己是低劣的,无能的。这样他不但不会改掉缺点反而会愈演愈烈,最后形成强烈的逆反心理。

所以,批评是一门很高的艺术,用不好会对孩子的成长非常不利。

认为表扬孩子必然会使孩子骄傲自满

这是中国人的一个传统误区。任何一个精神的人都需要供氧者,作为孩子,他们需要的是父母的陪伴、确认、表扬和鼓励,一旦缺乏这些,孩子的自我价值就难以建立起来。

孩子的天性是要讨父母喜欢,对于孩子的真实行为父母给以确认、鼓励和表扬是建立孩子自尊心、自信心的关键,会激起孩子更向上发展。

只有在孩子没有做到相应的程度时,家长便用虚伪并且夸大的语言虚情假意地去表扬孩子,这时才会导致孩子不知深浅,出现骄傲自满的情绪,或者时间长了他根本就不信你这一套了。

所以,表扬孩子的行为并不必然会导致骄傲,关键是如何表扬!

认为学习过度会累坏人,用脑过度会伤身

我们的教育是被动式、填鸭式、强迫式的教育。我们家长也这样做,才会使孩子觉得课业量大。如果我们能调动孩子的学习兴趣,让他们主动学习,那他们学习起来会很轻松。

根据脑科学研究,人的潜能是无限的。如果一个孩子在良性情绪下学习,他是不会受到伤害或感觉痛苦的。对学习来说这是没有因果联系的,我们无法改变外面世界,只能改变自己的主观认识。所以,要让孩子认识到学习是很容易轻松的事,他的潜能是无限的。他才会毫不费力地去学习,不需家长做多少事情。

对于我们每一个人来说,工作量是一个心理的量,如果心理上一个尺度被超过原先的尺度,就会感到累。人的心理和智商的潜能是无限的,关键是取决于他的心境,看他们怀着什么样的观念,什么样的心境去学习。现在生理学、心理学研究认为,孩子的潜能开发已经推到零岁,早期研究认为的从七岁教育做人,智能开发的观点已经不适用。实际上现在教育已经提前到胎教,在人零至三岁时是语言黄金期,这时把几种语言输入孩子脑中,他并不会全部记到潜意识里,但到七八岁时学习语言会特别顺畅,错过这个黄金期再学习语言要费很大的时间和精力。

认为只要说一次孩子就应该记住,教一次孩子就应该学会

这种可能性是没有的,恰恰说明我们在教育孩子时太缺乏耐心。

孩子们需要通过反复的行为才能把一个生活技能记住,请回忆一下马迪·金的诗。孩子们太弱小无法反抗就会记在心灵里,如果孩子的自尊心被伤害过,就会产生逆反心理。如果孩子有逆反心理是件好事,它说明孩子在维护自己的自尊心跟你战斗。他不问你的话对错,他采取的对策是对你所说的话一概对抗,这叫逆反心理。有逆反心理说明他有自尊心,如果一个人自尊心被伤害,没有逆反心理会产生两种结果:一种是玩世不恭,你说你的,我做我的,有时表面应付,实际不听;另一种是没皮没脸,一旦自尊心伤害,说什么都没用。

自尊心是精神人的极点,要想把一个孩子教育成为真正的人,一定要保护好他的自尊心。美国大教育家说过:“教育无小事。”所以说,只教一次就会,会伤害孩子的自尊心和自信心。实际上,每一个人都是经过反复行为,被鼓励,被确认,才学会最初的生活技能的。除了吃饭之外,其它生活技能都是要学来的。这是一个艰难而漫长的过程,家长们一定要有耐心。

让孩子脱颖而出的20个秘诀

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1、宽容而温暖地包容孩子

就算孩子犯了错,也要用宽容的心原谅他,用温暖的话包容他。孩子确信得到父母的承认和爱时,才会自己有信心,运气才会发芽。

2、拥有具有信念的教育哲学

害怕孩子落在别人后面,强迫孩子学习不愿学的知识,会削弱孩子的意志。

寻找适合孩子的教育方法最重要,找到了就要坚持下去。

3、帮助孩子拥有梦想

父母要帮助孩子拥有具体的未来梦想。孩子拥有了梦想,要引导他们相信这个梦想能实现,这种行动就会赋予孩子进行自我开发的积极”动机”。

4、信任孩子

不管孩子拥有怎样的梦想,都要暂时相信孩子能实现这个梦想,母亲不断鼓励孩子的过程中,孩子就会被成长的好运气包围。

5、引导孩子拥有具体的梦想

有了梦想,就帮助他们对这个梦想有一个具体的勾画,围绕这个梦想启发他的具体行动。不要给孩子留下强迫印象。

6、母亲是学习的辅助者

如果想让孩子走运,母亲首先要以身作则。与孩子一同读书,拥有可以与孩子共享的经验。

7、忍耐是最基本的内容

不要唠叨,让孩子做这个做那个,要为孩子创造能够自觉变化的环境,开心地等待他的变化。就算偶尔孩子做一些不合心意的事,也不妨放任他一次。

8、做话语祝福的传达者

母亲要成为给孩子传达祝福的人。接受”话语祝福”长大的孩子会拥有比别人更多的机会。

机会往往与运气联系在一起。

9、让孩子有目地旅行

旅行是很好的教育方式。通过旅行孩子能培养自立能力、忍耐力和挑战精神。

10、让孩子独自判断

让孩子独自判断眼前直面的情况是最好的训练。就算无法相信,也要认可孩子自己的决定并鼓励他们。

11、让孩子承受一定的痛苦

孩子感到痛苦时,想去扶他们的父母的心情都是一样的。但是父母不能代替孩子走他们的人生路。告诉孩子人生是独自决定的。

12、眼界放开

树立很大的梦想,让孩子通过梦想独自成长,在广阔的世界成长的过程就能抓住最好运气。

13、不要把父母的梦想强加给孩子

父母不要混淆贪心和梦想。不要忘了父母只是孩子实现梦想的辅助者。

14、培养孩子的社会性

靠一个人和力量,决不能得到幸福获得成功。缺乏社会性的孩子既不能取得成功也不会幸福。

15、有时让孩子以失败为目的挑战

即使孩子失败了,也要告诉他们这只是失误而不是失败,孩子会通过失败进一步拓展自身的视野。

16、懂得享受的人才能成功

为了实现梦想必须经历痛苦,从痛苦中寻找快乐。成功的关键在于怎样享受和忍受困难的过程。

17、训练让孩子区分优先顺序的方法

定下行动顺序是在训练判断力。从小开始让孩子自己选择玩或学习。

18、鼓励比赞扬更重要

赞扬只是评价孩子所做的事情的结果,但是鼓励会增加孩子更好地做事的意志。

19、让孩子很坦然地接受失败

如果已经尽了最大的力,即使失败,也要让孩子满足。

20、鼓起勇气拿起笔

拿起笔以信的方式把想对孩子说的话告诉他,不管是书信还是邮件都没关系。

请各位家长看看,你可以试着给自己打打分,如果你能做到的超过15个,那么恭喜你,你是一位不错的家长,如果成绩不理想,就得好好努把力哦。

养育孩子:6岁前用心,6岁后省心

作者: | 妈妈课堂 | 没有评论

为什么孩子得不到满足就会大哭大闹?

有一天,我的微博突然收到这样一条留言:“在孩子很小的时候,我不懂得幼教,只是盲目地给予孩子爱与自由。现在孩子五岁半,当不被满足时脾气很大,难以自控,甚至对我拳打脚踢。我努力克制自己,不跟她对抗,冷处理,然后讲道理,她能接受。但是,下次还是这样,我痛苦到极点,我知道我错了,但该如何做,如何改进?”

其实,遇到类似困惑的年轻父母还有很多。在孩子很小的时候,父母由于对“爱与自由”的盲目推崇,甚至是走火入魔,导致孩子成长到一定阶段后,并不具备相应的自我控制能力。一旦孩子的要求或欲望不能得到即时满足,他们轻则大哭大闹,重则拳打脚踢。

而要回答这位家长的问题,真不是简单几句话或者一篇短文就可以立竿见影的。培养儿童自控力确实是一项系统工程,最好从孩子出生以后就开始。与其让孩子很早就掌握很多知识和技能,不如趁早培养孩子的良好习惯和健全人格。如今已有很多研究表明,自控力比智商更有助于学习成绩,比情商更有助于社会交往。

自控力,就是孩子自我成长的“秘密武器”

从认知神经科学和发展心理学的最新研究来看,把自控力比作孩子自我成长的“秘密武器”,应当是名副其实的。但这一点却没有被很多家长深刻认识到,当然,更多人的困惑还在于,他们压根就不知道如何着手培养孩子的自控力。

三四年前,也就是我的女儿伊伊三四岁左右,我就开始认真观察她与经常一起玩的一些孩子的行为表现。其中的一些细节引发了我的极大关注和深入思考。

比如,每次带伊伊到外面玩的时候,只要事先跟她说好几点钟回家或者过多久就回家,她基本上都能做到,不用大人苦口婆心地劝说。但几乎每一次,我都能看到这样的场景,一边是家长求爹爹告奶奶似地哀求孩子早点回家,另一边却是孩子“两耳不闻窗外事、一心只顾自己玩”。

后来我又注意到另外一件事情。我们所居住的小区里面有一条步行街,每天都有很多小朋友到步行街玩。这条几百米长的步行街两边,有一些小商家入驻,部分商店外面安装了孩子们最喜欢的摇摇车。大多数时候,我们也会让伊伊去坐摇摇车。不过,我们从小就给她养成了一个很好的习惯,那就是“一天只能坐一次”,绝大多数时候都是如此。

所以,当她坐了一次以后,就会自动下来,不会吵着再坐一次。然而,我也经常看到这样的一幕,部分小朋友坐完一次以后总是会嚷嚷着再坐一次,于是大人欣然应允。当坐完第二次后,他们又开始耍赖,一定要再玩一次。大人拗不过孩子,只好迁就他们。更有甚者,还会一连坐上好几次,才肯善罢甘休

其实,类似这样的“熊孩子”,可以说在我们的日常生活中比比皆是。去超市购物,总会看到这样一些孩子,买了这还要那,稍不如意就倒地耍泼;到餐厅吃饭,总会看到这样一些孩子,自顾自地玩手中的玩具,身旁正守着几个大人给他喂饭;到游乐场玩,总会看到这样一些孩子,动不动就对其他孩子横眉冷对,甚至拳脚相加。

虽然那些所谓的“熊孩子”各有各的“熊样”,但是,根源问题往往都一样——缺乏基本的自控力。因为无法控制自己的欲望和要求,所以就会“及时行乐”,稍不满足就对家长软硬兼施;因为不能控制自己的情绪和行为,所以就会乱发脾气,稍不如意就对别人手脚并用。

爱与管教相伴才是真爱,自由与规则并行才有真自由

“爱与自由”,是目前很多亲子教育书籍和言论中,备受推崇的教育理念,也受到很多年轻父母的追捧。但我发现,很多家长对这些教育理论和理念的理解有很多偏差,甚至还不由自主地滑向天平的另一端,就是要给孩子充分的自由,为了确保自由,孩子可以随心所欲。

其实,对于任何人来说,自由都是相对的,也是建立在一定的秩序和规则基础之上的,孩子也不例外。身处一个由数十亿人组成的人类社会,我们从来都只有相对的自由,而没有绝对的自由。

因为我们对“要给孩子自由,要尊重孩子”的误解,所以导致了部分家长对孩子的过度溺爱:只要是孩子的要求,家长就会尽量满足,而不考虑这个要求是不是合理;如果孩子犯了错误,即使是涉及到做人的根本,家长也是好言相劝不予批评或惩罚;如果孩子在学校受到批评,家长总是先挑学校和老师的毛病,而不是考虑自己孩子的问题。

到最后,甚至演变为,就是不愿意让孩子受到任何委屈,希望孩子能够在最好的环境里面得到成长:有无限的爱、有绝对的自由、每个人都对孩子万分尊重等等。

遗憾的是,这样的生活环境,到哪里都是镜中月、水中花。对于所有人来说,所处的社会大环境都是一样的。这个复杂的社会环境,不会单独为了某个孩子而发生任何变化,社会上也没有一个人是只肯全心付出、不求任何回报的。

孩子的成长,当然离不开自由和宽松的环境,也离不开自我成长和自己做主的机会。在孩子的成长过程中,我们要学会不断对孩子放手,让孩子自我成长。但是,放手并不是撒手,更不是放任自流。没有任何约束的自由必将演变为宠溺,娇生惯养的孩子基本上都没有受到什么约束。

美国教育家希利尔在《培育孩子》一书的序中有这样一句话:“纵容孩子不仅显得家长没有能力,更是一种不可饶恕的罪过。这些家长要么不知道管教的重要性,要么是懒于管教。”这绝不是危言耸听,那些曾经走过弯路的家长一定对此深有体会,正如那位给我微博留言的妈妈一样。

顺应孩子的天性,尊重孩子的选择,并不是彻底放弃管教和规则。爱与管教相伴,才是对孩子的真爱;有约束的自由,建立在规则基础上的自由,才是真正的自由!

六岁前用心,六岁后省心;六岁前省心,六岁后操心

人生之路很漫长,如果在一开始就没有得到正确的指引,孩子们就可能走错方向,越往前走,就会越危险。直到有一天,当我们发现他们走错了方向,试图扭转局面、让孩子重新来过时,我们才会发现这似乎比登天还难。

我一个朋友的小孩,已经上小学。她的家长非常推崇自由教育观念,从小就很尊重孩子,从来不会大声对孩子说话,更不要说批评孩子了。即使孩子不听话或者犯了错,一律轻言细语跟孩子讲道理。家里的大人都很有耐心,为了让孩子好好吃饭,可以耐着性子跟孩子说上半个小时甚至一个小时的道理,到最后往往还不起任何作用。

同时,对于这个孩子来说,家里没有太多规则和约束,几乎是想干什么就可以干什么,比如吃饭时可以随便玩,上学可以任意迟到,上课可以随意走动,跳舞可以随时休息。也许,在孩子眼里,从来就没有规则和约束的概念。

但是,在她即将面临“幼升小”的时候,家长开始意识到继续这样下去,孩子一定会适应不了小学的学习和老师的要求。当家里的大人试着改变教育观念和教育方法时,却发现,即使偶尔采用打骂这种极端的方式,孩子的很多陋习都难以改变,很多问题也难以解决,很多方向更难以扭转。

当然,培养孩子的自控力是需要把握好时机的,更要符合孩子的身心发展规律和特点。教育的机会,一旦错过,我们就永远无法弥补,即使可以补救,往往也难以达到最好的效果。

我每次在面向学龄前孩子家长的讲座结束之前,总会跟大家分享一句话:“六岁前用心,六岁后省心;六岁前省心,六岁后操心。”其实,这是我两年多前在微博上分享给家长的一句话。

那个时候,伊伊差不多也快满六岁。而这个总结,也正是源于我在三四年前开始留意观察她和身边一些孩子的深刻感悟。目前,伊伊已经进入小学二年级的阶段,随着她的逐渐成长,她在各个方面的表现也已充分印证了这句话。

其实,在六岁前,最需要家长用心的地方,就是培养孩子的自我控制和自我管理能力,换句通俗易懂的话说,就是要让孩子管好自己。一旦孩子具备了自我管理的能力,到了六岁以后,家长就会越来越省心。反之,家长只能越来越操心,并且很多方面都可能事倍功半。

给家长的忠告,科学育儿才是硬道理

专门从事儿童教育和家庭教育的研究和培训工作这几年来,我有一个很大的体会。现在跟家长谈论育儿这个话题,有时候真的是很让人为难。如果我们反对某个观点或做法,家长就容易矫枉过正;如果我们倡导某些理念和方式,家长又容易走入极端。当我们试图转变家长观念时,他们往往对方法比较感兴趣;当我们提供具体案例和做法时,他们往往又觉得不适合自己的孩子。

导致这些现象,有很多方面的原因,但我认为最主要的原因就是家长缺乏基本的儿童心理学常识,所以他们也就无法透过现象看本质,更不能活学活用。而孩子的自控力发展,就会涉及到很多理论和研究结果。因此,作为家长,我们还得适当了解一些认知神经科学和发展心理学的基本知识。

当然,在如今这个人人都是自媒体的便捷时代,也有少数所谓的“教育专家”或者“心理专家”,为了博得更多人的关注甚至是顶礼膜拜,在不遗余力地通过自己的平台,用一些无比打动人心的口号或者非常吸引眼球的标题,误导很多年轻家长。身处这样一个价值观多元的时代,关于教育孩子的各种观点和理论层出不穷,如果没有自己的独立思考和判断,没有掌握一定的理论知识,我们就很容易人云亦云,随波逐流。

因此,我想借此机会奉劝大家,当你们看够了那些貌似醍醐灌顶的“心灵鸡汤”以后,真的需要静下心来认真读一读那些基于理论研究成果和科学育儿知识而写的文章或者图书。也许大家会觉得很多心理学理论太深奥,读起来很枯燥,似乎并不实用。

身处一个快节奏的信息化时代,很多人都喜欢采用短平快的阅读方式,最好是拿来就能马上使用、用了就能立马见效。其实不管做任何事情,我们不仅要知其然,最好还要知其所以然,教育孩子更应如此。唯如此,我们才能真正做到融会贯通,而不是盲目照搬。只有这些理论才能告诉我们“为什么”,也只有理解了这些“为什么”,我们才能真正明白“究竟应该怎么做”。因此,科学育儿才是硬道理。

孩子最喜欢妈妈做的十件事

作者: | 妈妈课堂 | 没有评论

美国“生活黑客”网站列出全世界小学生最喜欢妈妈做的10件事,让你知道怎样让孩子感到最幸福。

头到脚都是名牌……可是,这些是孩子想要的吗?近日,美国“生活黑客”网站列出全世界小学生最喜欢妈妈做的10件事,让你知道怎样让孩子感到最幸福。

1.你晚上会来我的房间,给我盖好被子,为我唱歌,给我讲我小时候的事情。

2.你会拥抱我,亲吻我,会和我坐下来聊只有我们两个人知道的故事。

3.你会花时间和我单独在一起,兄弟姐妹们也不在旁边。

4.你给我健康美味的食物,让我长得壮壮的。

5.吃晚饭的时候,你会跟我们讨论,这个周末我们应该怎么度过,去哪儿玩,做什么。这让我一周都充满期待。

6.你愿意和我讨论各种话题,比如学校、家庭、爱情等。

7.你不会总担心我会出意外,放心地让我在外面尽情玩耍。

8.你会和我一起蜷缩在毯子下面,看我们最爱的电视节目。

9.你不会让我为所欲为。你给我立规矩,让我感到我是被你关注、在意、关心的孩子。

10.你会在我的文具盒或者午餐袋里留下小纸条。

妈妈,请你夸夸我! 感人至深的一篇文章

作者: | 妈妈课堂 | 没有评论

本文作者潇潇是无数父母心目中理想的好孩子,她在孩提时代拿到了几乎所有的100分和第一名,大学毕业后也得到了一份令人羡慕的工作,然而三十余年来潇潇却一直痛苦地以为妈妈不够喜欢自己,总是担心做不好不能够让妈妈满意和接纳,强烈地渴望得到妈妈的肯定和认可。潇潇的故事告诉我们,没有妈妈夸奖和拥抱的孩子是孤独的、愤怒的、委屈的,请不要把对孩子的接纳、满意,甚至是骄傲隐藏在心中!

《给妈妈的一封信》

妈妈:

我已经不知道多久没有给你写过信了。可能从来没有写过。今天我想给你写一封信。

妈妈,我经常对你的唠叨和看似批评的话毫无耐心,甚至有的时候会大发脾气,你很生气吧。可是那是因为我实在太渴望得到你的肯定和认可了。从小的时候,我就做了很多的努力,考第一也好,竞争干部也好,我其实不知道什么是好什么是不好,我只知道什么是妈妈开心,什么是妈妈不开心。我希望能够让你觉得满意。所以我非常的努力。

你知道的,我小学二,三年级数学的年终平均分是100分,意味着我连一次99分都没有敢考过。我初一全年级第一。中考英语,数学,化学,物理四科满分。可是无论我怎么努力,我总是让你觉得我还是做得不够好,有很多很多需要改进的地方。我真的曾经竭尽努力过,然后发现根本到不了彼岸,永远也到不了彼岸。于是我愤怒了。

我很生气,也很难过,为什么你就是不能对我满意!为什么你总是让我觉得我不好,或者我不够好!可是我明明已经做得比很多人要好,为什么你就是舍不得夸我,舍不得拥抱我?没有妈妈夸奖和拥抱的孩子是孤独的,愤怒的,委屈的。

在我的前十年里,当我发现我有能力可以离开你们的视野生活的时候,我毫不犹豫,果断地选择了离开和回避。坦白地说,从我高三毕业,可以离开家乡的那一天起,我就从没想过要回来过,从来没想过。你曾经说很后悔在我大学毕业的时候,允许我留在了其他城市。其实无论你允许不允许,我在高中毕业的时候就已经下定决心离开了。

妈妈,我写这封信不是为了责备你。因为我发现十年的回避,或者我对你的唠叨和责备的愤怒的反击,它并没有解决我的问题。我不会因为离开你们远了就觉得真正快乐了,我不会因为通过发脾气让你不再唠叨我了,就觉得轻松了。

所以我以为的愤怒,它不是愤怒,它只是渴望。妈妈,原来即使我已经三十多岁了,我仍然在渴望着你的肯定和认可,渴望着你对我觉得满意,哪怕不是十分的满意,也能看出三分的满意。渴望你脸上哪怕出现的一点点满意的神情。你根本就不了解,我有多么的渴望。如果没有渴望,哪里来的愤怒?

妈妈,我的人生里从没有一个人,是我那么渴望得到她的赞美和接纳的。因为你是我最最重要的人。因为我爱你。我想靠近你,可是三十多年,其实我都不知道怎么靠近你。当你告诉我那么多那么多我没有还没有做好、没有完成的事情的时候。我一直以为你是不喜欢我的,我做不好,不能让你满意,所以你不接纳我,其实我一直都很伤心,只是我不知道我很伤心。

妈妈,我想靠近你,我想拥抱你。我想的其实不是越远越好,不是嫌你烦。可能我不能一下子做得很好,但是我会努力去试一试。妈妈你帮帮我。

我今天看到一段话,那也是我想说的。

你早就知道我有多么的爱你。而你早就知道我成就任何一件事后,你是我第一个想告诉的人,因为我喜欢让你感到骄傲。而且你知道不管你把我逼得多么生气,内心深处我还是很高兴的,因为它提醒我,不是所有人都能拥有你这样的妈妈。

谢谢你,妈妈!

女儿

世界上最著名的12种教育孩子的方法

作者: | 妈妈课堂 | 没有评论

要想知道孩子眼中的世界是什么样子,得先蹲下来,由孩子的位置和高度去看世界。小编觉得这话真的很有道理呢,其实孩子的想法很简单。下面随小编一起看下世界上最著名的教育孩子的12种方法!

1.给孩子随性玩耍的时间

美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出,自由玩耍比有计划性的活动,对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事,随性玩耍的时间。

2.教导他关怀别人

快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结,了解到他对别人的意义。要发展这种感觉,可以帮助孩子多与他人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具,和他一起捐给慈善团体,帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出,即使在很小的年龄,都能从帮助他人的过程中,获得快乐。并养成喜欢助人的习惯。

3.鼓励他多运动

陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳…,多运动不但可以锻链孩子的体能,也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪,并且让孩子喜欢自己,拥有较正面的身体形象,并从运动中发现乐趣与成就感。

4.笑口常开

常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌,和你的孩子一起开怀大笑,对你和孩子都有益处。光是大笑,就是很好的运动。

5.有创意的赞美

当孩子表现很好时,不要只是说:‘很好。’赞美要具体一些,说出细节,指出有哪些地方让人印象深刻,或是比上次表现更好,例如,‘你今天有主动跟警卫伯伯说早安,真的很有礼貌。’不过,赞美时也要注意,不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子,让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上,而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现,完成一件事情所带来的满足与成就感,而不是用物质报酬来奖赏他。

6.确保孩子吃得健康

健康的饮食,不仅让孩子身体健康,也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心,尽量遵循健康原则,例如:低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。

7.激发他内在的艺术天份

虽然科学家已证实没有所谓的‘莫札特效应’,但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动,依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现,当孩子随音乐舞动、或是拿着画笔鸦,其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐,也会对自己感到比较满意。

8.常常拥抱

轻轻一个拥抱,传达的是无限的关怀,是无声的‘我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱,可以让早产儿变得较健康、较活泼,情绪也较稳定。对于大人而言,拥抱也能让人减轻压力,抚平不安的情绪。

9.用心聆听

没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听,当孩子对你说话时,尽量停下你手边正在做的事情,专心听他讲话。要耐心听孩子说完话,不要中途打断、急着帮他表达或是要他快快把话说完,即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时,是最佳的倾听时刻。

10.放弃完美主义

我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急着帮孩子把事情做的更好时,不妨先想想看:‘这件事跟健康或安全有关吗?’‘想像10年之后,这件事还有这么严重吗?’如果答案是No,那么就放手让孩子去做吧。

11.教导他解决问题

从学会系鞋带到自己过马路,每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题,就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时,例如:被玩伴嘲笑或是无法拼好一块拼图时,你可有几个步骤来帮助他:(1)确认他的问题。(2)让他描述他的解决方式。(3)找出解决问题的步骤。(4)决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。(5)确定他能获得需要的协助。

12.给他表演的舞台

每个孩子都有特有的天赋,何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事,鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长,带着他去逛街,让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能,并表现出你的热情时,孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的,不只是衣食无虑的生活环境而已,他们需要大人陪伴他去‘经历’它的成长过程。

每个家长都希望自己的子女能成才,所以教育方式真的很重要,如果你想让自己的孩子更加优秀,那以上12点必须牢记并且做到哦,给孩子一个最完善的教育方式吧,相信你的孩子一定能成为世界上棒的!